| Min's profile寒山行者 (如空)PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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February 05 岁月的童话我们舞蹈队有个非常年轻,充满活力,聪明,巨调皮捣蛋的一个队员,小J同学.活泼可爱但又能感到不乏稚嫩的成熟,星期天他还当coach规范大家的动作.我想,他不光是跳舞而其他方面也是很有才气和自信的.可想而知,他肯定是从小在良好的环境下,顺着他的本性被培养出来的.
小J同学不由地让我想起了N年前的那个我,回想起22岁时给华师本科生教通信原理和数字信号处理的那一年时光,想起读博士期间自己写书的时光,以及给军方做项目,给企业界人士做大型讲座的那段时光.现在的我,应该比以前成熟很多,水平和人生阅历也提高了,为何想起当年,我却不禁心惊胆战...那时候是如此的勇敢,越是自己做不到的挑战我越是斗志昂扬,那种气势就像小J同学所拥有的,多年过去了,那种气势我只能去欣赏和羡慕.这几年,不管是否收获如何,现在的我,缺乏的不是其他,就是一个字--"胆".我很想找回以前的那个自我,那个永不言怕,勇往直前,不断地自我超越的小家伙.
人生的历程是不断向前的,如果害怕了,就会拖拖拉拉,以较低的速度经历人生,某种程度上是在浪费生命,而且还感觉痛苦,因为恐惧而带来的痛苦,还不如积极地,时刻抓紧时间去经历事情.勇敢地奋斗,就算是不完美,也比猥琐地躲起来要好很多.时间都是过去的,辛苦程度也是类似的,但是效果确不一样...
很多年过后当我找回了自己最开始的勇气和魄力,回想从前,也许,我会觉得这几年是我人生中灰暗的时光,但又是非常重要的磨练我心志的时期.或许,我永远找不回以前的自我,以前的岁月只是记忆中的童话.
---我奋斗了几年,丢掉了我的勇气,而我又将不知要花多少时间,才能找回那份勇气,在这个过程中,我就这样渐渐老去... February 02 Simple Is the Best因为猥琐,所以需要暗示,
尤其是在自己身上发生一些不寻常的不幸的事情, 这样的暗示是如此能够轻易抚平我的心, 使已经经历过复杂而慢慢简单的我变得更加简单了, 很欣赏古人喜欢研究天象, 人的思想错综复杂,难以统一, 而天意不可违,顺从天意, 因此就变得简单了, 人都是追求简单, 没有谁愿意去"自虐"想那么多问题, 但是内心复杂的人非如此也难以最终变得简单. January 28 宗教与欲望本人本着混饭吃,练练口语的动机去参加过几次基督教聚会,听听Seminar,互相交流学习"心得",牧师还寄予厚望地给了我一本圣经,不过我从来没读过一页,是个十足的"差生".现在忙了,也就没有去混饭吃了 : ) 不过,上个星期天和朋友去了"圣道堂"看了新拍的宣传基督教影片的首映式,人有千八百号,是个空前的盛会,我觉得这是个较好的凑热闹的机会,还可以了解一种文化形态,又有专车接送切有饭吃,何乐而不为呢,于是就去了.
按我的理解,基督教宣传的内容大概有如下几个方面:
(1)地球是宇宙的鬼斧神工,而人又是地球的精妙绝伦的作品,推论->人的出现似乎是上帝的意思;耶稣似乎又是人类历史上最能看透一切的人,推论->耶稣是宇宙之神降临人间;(2)各个国家,许多人都是善良的,但是却都举着和平的旗帜,互相残杀,异常痛苦地活着,他们是迷失方向的羔羊.即使没有战争,每个人在生活中,家庭中,甚至自己的心里,各种争斗无处不在.他们很痛苦,因为迷惘地活着;(3)为了能够让人幸福,就要有一个方向指南.既然人是神造的,而耶稣是神在人间代表,自然耶稣生平的文学作品--圣经就最能体现神的旨意,是最好的方向指南;(4)每个人自己本身是有罪而无助的,不管他自己如何努力,靠自己的力量都无法figure out类似的方向指南.因为众生平等,这种平等认为所有的人都是无助,要寻求帮助.他们时常感到痛苦,把欲望所带来的痛苦归结为有罪,而且这种罪每个都是同样的不能摆脱的,因此平等.(5)皈依我基督教吧,认真学习我教之方向指南,按着神的旨意,能够赐福于你,从此不再迷失方向,能够幸福地活着. 在我看来,宗教的产生在于探究生命的本质,为何要探究生命的本质,因为人活着时常痛苦,如何摆脱痛苦,就要找到痛苦的根源,痛苦的根源来自何处--欲望.欲望是什么,是人与生俱来的本性.既然是人的本性,就定是人难以克服的东西,如果要执意克服,必然遭受巨大的痛苦.这就矛盾了,与生俱来的罪恶的本性呀,顺着它,是痛苦,要去克服战胜它,也要经历巨大的痛苦,如何才能尽可能避免这种两难的情形?
答案是可以避免的,方法是"蒙蔽本性",如何"蒙蔽",借助外在的好的思想意识形态来影响自我意识形态.这种外在思想意识形态就是宗教.基督教的本义是很好的,圣经是一个为大多数的一般的人类所设计的精神指导教科书,"通俗易懂",而且可以采用外在的形式和辅助(比如看小电影,牧师布道等轻松愉快的寓教于乐的方式).只要自我意识形态被好的思想意识形态所影响了,就避免了刚才提到的两难情形,从而人生感到幸福."蒙蔽"心灵的作用其实对普通人的帮助会是巨大的,因为这样,尚处于低的人生境界的人,待人接物表现出来的确是相对高境界人之所为.所以,基督教对社会发展无疑是起着重要的正面作用,而且越是物欲横流,心灵荒芜的社会,作用越大. 其实,金庸武侠小说里也对人生终极问题进行了很多探索.比如自宫,要想成就大事业就要克服所有的干扰和困惑,尤其是感情上的困扰,自宫不失为强制性地切断肉体最大欲望的一种行之有效的方法.正如武林秘笈所承诺的,自宫之后,定能练成绝世武功.再比如童子功,通过避免接触挑起欲望的人和事,来使自己保持一种孩童时候对性的懵懂状态,从而使能量全部集中起来,不会"浪费"到感情方面.不管是自宫还是童子功,都是想追求一种无欲则刚的境界.
我认为"无欲则刚"的刚代表了能量集中,持久,和力量.其实"刚"是无欲境界的顺带产物.之所以要无欲,应该是为了解决人生的终极问题,使人达到内心的平和,以及能够感受"与天地同在"的持久的幸福,同时,无欲,也自然而刚,因此,事业上的成就是被"友情赠送"的,而并不是其本意和期望,否则就不是真正的无欲境界.而自宫的动机则不是为了解决人生的终极问题,而是纯粹要获得"刚"这种能力,因此强行让自己"无欲".而有了"刚",则可以更加迅速地实现自己的伟大的事业,从而满足自己事业上的欲望.而并没有从内心深处去除欲望.小说就是小说,这些只不过是一些探讨罢了.现实生活中,面临大的困惑,其实很多人也会作些较低程度的"自宫",比如自虐,极度压抑自己,毁坏满足自己欲望的工具,等等.这些人比较容易陷入抑郁的状态.其实患抑郁的人,应该更有可能是一种有"灵气"的人,即使他可能未曾思索过人生的终极问题,但至少他有去思考这类问题的倾向和潜质,因为他抑郁而痛苦.所以抑郁症,如果没有"天赋"的话,想得都得不了的,郁郁的人往往可能是些成功的人.他们为何如此成功,因为内心郁闷,痛苦,相比之下,事业奋斗过程中所经历的痛苦就不以为苦了,所以毫不犹豫选择了持续奋斗.可惜一些自杀跳楼而英年早逝的非常成功的人士,他们没有挺过黎明前最后一段黑暗... -----基督教低估了人自身的实力,每个人都有能力去寻找到生命的终极问题的解决方案,因为,每个人都有人与身俱来的欲望,因此,就有了感受痛苦的机会,这个机会将帮助你去寻找到答案.发生在自己身上的一切都是好的,开心的事会成为美好的回忆,而不计其数的痛苦的事可能成就你的人生境界.
P.S. 我并不否认少数基督徒最终能够真正获得内心的境界,就像和尚从小念经,遵守戒律,长大也有可能成为得道高僧,做到方丈级别. January 20 梦中的情感表达...刚刚做了一个奇怪的梦.梦见我是一个音乐家,拉小提琴的,当然还有我自己的乐队.我正在即兴创造作品,大概做了十来首曲子,整个过程我非常enjoy,我能感觉到能够把自己的情感毫无障碍地表达出来的那种兴奋,激动,以及幸福感.我想,如果当时我的作品能够被记录下来的话,一定可以做成一部专辑,是那种偏自然色彩的轻音乐.
不过,欢乐的时光过得特别快,在梦里,我又很快意识到自己是在做梦,事实上,我并不是音乐家,因此为自己未有能力真的将这些作品保留下来而感到非常遗憾,我很伤心,所以就醒了,才有这篇blog... 我觉得作为一个艺术家,灵感是非常重要的,就在一种突发的场景,一种眩晕的,理智不再主宰大脑的时候,一种情感的自然流露,而艺术是最好的一种表达自己方式.虽然灵感固然很重要,但是娴熟的技巧,一种能尽可能无损地将自己灵感表达出来的能力也是必不可少的."工欲善其事,必先利其器",这里的器本是指工具的意思,通过这个梦,我现在觉得这里的器更应该指技巧的意思. 要真正enjoy创造艺术那个瞬间,技巧是多么重要,因为灵感的闪现是很短的,唯有达到畅通无阻的形体表达才能将灵感直接地再现出来,所以可想而知,成为一个艺术家之前需要的太多的重复对技巧的枯燥练习.这种通过不断练习所获得的身体上的技巧,最终成为艺术作品与自己灵魂世界的桥梁.这个桥梁越是没有障碍,艺术作品就能够越成功. 不知道以前那些伟大的音乐家他们是怎么记录自己作品的,要是有录音机就好了,自己"表达"完毕,就没事了,让助手去辨别录下来的声音,做成乐谱然后发表.否则的话,他们灵感的转化就更加艰难,需要通过多次转化: 灵感->身体语言->音乐作品->乐谱,中间又多了很无趣的"音乐作品->乐谱"的转化.不知道那些超级大师人物是否能够熟练到那种程度,就是灵感可以直接就转化成乐谱,自己用手在纸上写数字音符就好比自己在演奏,连乐器都免了.
其实,走上学术这条道路有些是天意,我真的不喜欢做理论性的工作,我知道自己更适合做一种偏感性的能够直接表达情感类的工作.因此,当个艺术家可能更加适合我.这个特点直接影响到我学术文章的风格,"通俗易懂",偏想法,设计,实验和复杂的仿真,数学的东西很少.虽然自己是因为全国数学竞赛保送读的本科,而且在考试时代,数学成绩一直也不差,但是由于自己自然属性的选择,使得最终没能把精力放在数学上.反正能够发文章就好了,我还是愿意忠于自己,按照自己的兴趣和风格来写. 虽然现在的职业是没法改变的,但我觉得有时候也可以把学术当作是艺术来对待,只不过那种真正有价值的灵感的产生需要太多的外在条件,你需要对自己的领域非常熟悉.因为在不了解自己研究领域的已有工作的时候,灵感产生出来的想法很有可能和前人工作是重掉了.从这个角度来讲,作为一个当代的做学术的人来说,是不幸的.要是回到以前那个科学还是近乎一张白纸的时代多好呀,也不用去读什么参考文献,自己的任何涂鸦都可能成为划时代的创作.因此,在现在各个学术领域都很成熟的时代,很多"天才"就无形中被埋没了,他们创造出的本是对自己而言绝对原创而且对该领域也是影响重要的东西,但是因为重复而失去价值. 另外,即使真的有一个很不错的想法,之后的表达仍然需要一个相当漫长,甚至"极其痛苦"的阶段.你需要去建立实验模型,反复地做实验,最后还要想想有没有数学模型可以归纳和证明你的想法.相比之下,艺术家灵感一来,他们的作品因为是个案而很难和别人相重复的.有了把学术当作艺术来看待的念头,下次我打算买些酒,每次写paper之前,先喝一点,进入"迷糊"的状态,看看效果是不是好些,至少减轻写paper时那种冥思苦想找英文句子表达的痛苦的感觉. 今天晚上是12点睡觉,两点醒来,现在4点了,事实证明,这个午夜时光又是比较难熬的...但是,今天感到非常地值,幸运地当了一会音乐家 : ) ----自己的"作品"(包括任何专业上,生活上,以及思想上的东西)能够表达并记录下来,是人生的一种幸福. January 17 又傻了一次...今天又傻了一次,本来很多事情就多得做不完,还又犯傻呢.前段时间自行车感觉后轮阻力很大,发现是后轮钢圈有点变型,结果走了大半圈车闸就会卡住轮胎.因此,我就把后轮的车闸给撤了.因为只有前闸,最近,觉得刹车很不灵,在快到我宿舍的时候有个很长的坡,有时我需要用脚磨着地面才可以.然后,我找到一个新的闸皮,打算来换,结果需要六角的螺丝刀才可以卸掉旧的.于是,翻箱倒柜,也没有找到,不知我把工具放哪了.这样,就拖了一两天...后来,因为没找到螺丝刀又接连发生一些事情... 昨天晚上很冷,地面有些结冰了,车子下坡的时候,速度越来越快了,但是,我穿的鞋子是新的,正在犹豫要不要磨鞋子的时候,已经到了宿舍楼的拐角处了,我本能地把速度很快的车子往左拐了,结果车子倒了,我坐在车子上滑了几米远,末了,往后滚了一个跟头,就算平稳着地了,感觉还挺好玩的,我没什么事,就是擦伤了一点,可以车子出事了.后轮的钢丝被我坐断3跟,这回轮胎更加变型了,卡得更严重了.因为我很喜欢这部车呢,觉得没有好好待它,等它坏了的时候才想到去把它弄好.结果,今天为了修这部车我动了很多脑筋,也花了很多时间...
今天早上,我带上一把老虎钳还是克服后轮的巨大阻力骑着到了办公室.接着从好朋友的破车上拆下3跟钢丝.然后满怀欣喜,觉得这回我可以把车修好了.把车子推到办公室一看,傻了,钢丝放不进去,被变速轮死死地挡住了...于是,我就把后轮卸下来,还需要把轴给卸下来,这会又傻了,只有一把老虎钳,卸轴需要一把固定,一把拧螺丝的.于是又是在办公室一阵翻箱倒柜,努力回忆我把曾经在办公室出现过的扳手放在哪了,未果...接着,满手乌黑,跑到实验室,挨个问,看看谁有老虎钳,或者扳手之类的.总算找到一把---珍袖型钳子,没办法,总比没有好.回到办公室,又是一阵九牛二虎的瞎折腾,总算把轴卸下来了,接下来又傻了.变速轮似乎是套上去的,没有专业工具卸不下来.看来只能想别的办法了.钢丝硬塞吧,试了N次不行,先弄弯再塞,可是抽出来已经严重变型,螺丝都拧不上了,又傻了...算了,还是调整其他的钢丝,把其他的钢丝拧紧一点,或许能够把钢圈弄正,调了半天,"嘎嘣"一声,因为拧得太紧了,受力不均,其他的钢丝又断了.又傻了...后来又试了很多方法,试图让钢圈正一点,但是,实际上,后轮已经无力回天...从练完跆拳道晚上8点回来到9:45的折腾,我也终于累了.这时候,看着满手的油污,散落在地上的零件,已经让我丧失信心的心爱的自行车,再看看桌子上堆的厚厚的需要处理的文稿,我能感到自己有那么一点失落,觉得自己好傻,自己自不量力,徒劳无功,这一次,我又把宝贵的精力给分散了.
过了一个小时,意外收到好朋友的电话,把事情说了一下,结果好朋友很热情地说可以把自行车借我用一下,让我感到欣慰.但是,对自己车子的感情以及那无力回天的感觉,我需要一点时间来去忘记.
-----太多动作和努力,有时候反而会错过现在还拥有的机会,本来情况不会如此严重,为什么在它还没有彻底坏的时候,还要去逼它...一定要把它逼得没有任何恢复的余地,才懂得去后悔,后悔...其实在自己不能做任何事情的时候,最好的方法,就是什么都不要去做.如果条件不具备,而且也发现行不通,还要去试,最终就会弄坏.而且经常也没有第二次机会,再也没有机会,现实就是如此残酷,本来磨着轮胎还能骑的,现在连装回去都困难.事已至此,已无法挽回,珍惜现在所拥有的,我多么希望我提早找到那把六角螺丝刀,把车闸换一下,就什么事情都不会发生.
-----由此,我感到人需要选择性地舍弃一些执着和坚持.另外,我自己也反省了一下,之所以对自行车有这样较深的感情,也许是因为我情感世界的空虚,所以,才会不自觉地把部分感情转移到一辆本身冰冷的自行车上去.这似乎又是一种可悲,因为孤独造成的可悲...反省完毕,开始工作了... January 13 老照片每次写东西的感觉不同.当感到自己突然懂得某个东西或者发现什么的时候,然后迅速记录下来,那是兴奋的,充满激情而开心的;当觉得自己已经知道了,再没有想表达自己的欲望了,只不过感到整理一下,是有必要的,这时是没有带着感情色彩来写的,因此,写的过程本身绝对是一件无聊得事情,但是写出来却还会多少有些意义,对自己而言,可以在年纪大了回过头来看看当时的作为"小孩子"说的一些话,效果类似于”老照片”.今天,我就再无聊一把,把自己以前的一些想法整理一下:
我其实天生是个感性的人,因此容易受伤,但同时也容易感到开心,有时候会误以为自己找到的是永恒的开心,但后来那些都是短暂的,发现美好的东西背后原来都隐藏着代价,因此感到很烦恼,这就成了我对人生思考的原始动机.
在感情上,大学时候好单纯,很容易就真心实意喜欢上人家,但是无奈自己上学早,周围的同学都比我大几岁,而且我也偏喜欢成熟的女生,所以我喜欢的都不觉得我适合她们,也因此弄得自己很痛苦,不知不觉,我就习惯暗恋女生了,后来到了上研究生,我发誓要改变看到女生就脸红这一事实,于是选择了学跳交谊舞这是个不错的练习定力的方式...不过,回想起来,有过这个阶段才不缺憾;
事业上,我不断努力奋斗,即使很苦,也能体会到开心,持续的事业上的进步让我的欲望得到满足,因此觉得我找到了自己人生的坐标,只要保持达到不断上升的目标的某种速度就可以一直开心下去.但是时间长了,想想,难道我就只能一直的奋斗,一直过着这么苦的生活吗, 目标没有达到是痛苦,目标达到了,就有更高的目标,还会有痛苦,什么时候才是个头?当时虽然觉得有哪些地方似乎不对,但也说不清是什么,只是很伤感地认为,上天造人,在生下来的时候已经打下生命的烙印,也许我就不幸被分到"劳碌命".那一组.不过那时候到也单纯,没有再想其他,觉得自己劳碌一辈子也认了.实际上,那时候是处于迷惘时期.
人处于迷惘的时候,可能更加上进,用工作的忙碌来填满时间以便无暇体会内心的空虚,或者选择堕落,任由自己的欲望去吞噬自己,感受颓废,体会一种痛恨自己又停滞在一种状态而无法自拔的感觉.在我迷惘的时候,两种我都选择过,如果颓废,随着自己忍痛看着宝贵的时光流逝,到了一定程度,痛得无以复加了,才似乎让自己对真实自我看得更清,觉得自己就适合去好好工作,好好去做一个"苦行僧"这个比较有前途的职业吧,谁叫我不幸地被标记了"劳碌命"呢.
后来才知道,人之所以迷惘,是因为自己的心灵被遮住了,执着地按照自己认为有意义的生活方式生活着.比如,我年轻的时候, "有意义",是与创造名利相等价的,我几乎把所有的时间都用在学习和事业上,我也习惯地接受了我丧失了享受生活的能力这一事实,我很拼命,不断奋斗,有感到过成功的喜悦,但却又时常感到那些喜悦为何如此短暂,为什么过后又是无止境的空虚...其实,是一种对前途的茫然和迷惘反而成就了我,我看不清人生的真谛,所以,和芸芸众生一起,为追逐名利而忙碌...每次感到空虚,自己都会去反省,去思考什么才是人生真正的意义.
人一生的成长, 从小到大,要经历那么多routine的事情,承担责任,享受快乐,建立家庭…可以说这是对自我认识的一个历程,在这个过程中, 对自己这个个案深刻了解以后,横向的一些道理也可以获得一些认识.在认清自己的过程中,经历过很多次与自我做斗争的事情,经历过那种自己给自己的痛苦.自己给自己的痛苦是最大的,痛得仿佛掉入深渊,突然眼前一黑,失去所有自信,充满绝望.等痛够了,也慢慢就开始明白了.而当明白了,就再也不会谈梦想,这时候觉得放下架子是件多么自然的事情.只会自然地去做好身边的事.这种在人生境界上的意外提升,是当初痛苦的时候根本无法想象的.
慢慢看清了自己的本心本性,变得有自知之明,而同时对其他的人和事情也相应更加容易看清楚了,所以说一个人对人和事的判断力,理解力以及包容力和对自我的认识程度是成正比的. 对人生的体会不同,对开心的理解也不同.我开始放下了很多欲望,梦想和追求,心里空空的,不再怎么去喜欢,讨厌,妒忌,伤心,烦恼,更难以去爱去恨,无所谓开心和痛苦,没有平时,周末,节假日的区别,每天都是规律而充实地工作生活,正是因为如此,我才觉得我是很开心的.不同的人,会在不同的阶段突然活明白了,至于是哪个时机,就看个人的造化了.当你跳出人生喜怒哀乐这个圈子的时候,看着身处其中的人做游戏的时候,大概就活明白了,只有努力奋斗过的人, 才会感受较深,正所谓,"入世"越深,"出世"也更加彻底(前面那篇"入网之鱼"的帖子也就是想表达这个意思)...感性和敏感让我不断受到伤害,理性又让我在受伤的痛苦中不断地悟出道理,这或许是我和其他人的一个差别吧…闻道有先后,理论归理论,虽然在我21岁有过特别想结婚的时间之后,已经过了想结婚的年龄,但是理论再强和实际经历还是有差异的,相信结婚生子会让我把一些自己能看清楚的个人的过程整合在一起,就相对更加复杂,有延续性和深度...我的现在的教授已经过了知天命之年龄,道行高深,至今未婚,而且仍然不断在事业上取得成就,莫非以前的他和我是同道中人?不过我还是想过一种普通人的生活.
January 05 天命12月,温哥华下了冬天第一场雪,很大,第二天,电线被树压断了,UBC及附近大面积停电.在如此天时地利下,当天下午6点钟左右,我打算独自一人下到山下去海边走走.住的地方到海边是要下山的,大概有400级台阶.到了海边,天空显得比校园里明亮很多,在学校里是感到天很黑的,到了海边的雪地里,抬头能看到夕阳的余晖.风很大,浪汹涌.我开始沿着海边走,沿路走了许多木头...一个突入奇来想法,让我下了一个决心,我要自己随便选择一条路上山.虽然,山下到山顶并不高,但是山中灌木从密布,而且是不规则的泥沙路面,加上大雪,我想没有谁会想去试的.
我没有手套,穿的是普通的皮鞋,开始的时候感觉只不过是个挑战,我只告诉自己,坚持到底,不要放弃.到了中间,有些地方非常艰难,而且不知道前面的路是否要更艰险...一脚踩进灌木从中,整个人掉在里面,因为表面是被雪覆盖住的,也不知道雪里面是什么东西,脖子里面开始灌雪了,爬上来继续前进.有些路面特别滑,要用手牢牢抓住还泛青的草来借力, 手好冻,走几步就要停下来拼命地晃...再往上一点,就越来越感到进退两难了,为了使自己保持清能量充沛的状态,我神经一直处在绷紧的状态,还学"狼人"引颈长嚎...我那时还没有手机,如果我有不测,在那个地方,肯定是没有人找得到我的.那时候,我在想,自然界自有她的规律,上天的安排是自有道理的,就像森林里的一棵树,一个雷劈下来,没有什么原因,就这样倒下了,这就是自然界随机的安排,也就是天命,我想自己在如此接近大自然的地方,倒下了,这也就是我的天命,能够有这样的安排,我也可以安心的去了.
朋友会劝我,这样危险,要注意...谢谢朋友的好言相劝,我也知道我还有很多责任,人不要做无畏的牺牲,但是觉得那是上天安排的,我在山脚下也不知道情况如此,又不是故意的...我唯一感到对不起的就是我的家人,至于什么国家培养我不容易呀,没有做什么就去了等等,我到没什么放不下的.其实,说白了,就是我胸中没什么志向和抱负,我觉得,一个人,不管你有多么成功甚至伟大,对于整个国家,如果把时间拉长来看,都没有丝毫的影响,即使在当时有些正面的影响,时间长了也说不上是好是坏.比如,以前看完百家讲坛<清十二帝疑案>体会最深的一点,乾隆时候中国非常强盛,国民生产总值占世界三分之一,乾隆也自诩十全老人,可是他根本就不知道他死后中国将经历什么,他缔造的"繁荣"中国紧接着饱受一系列屈辱,如果他当时做得没有那么好,甚至把国家治理较差,也因此没有那么多的傲气,不再觉得自己国家有多了不起,因此不再封闭,当外国人屡次扣响中国大门的时候,会有那么一次,知道落后,打开了那扇大门,图强维新,中国也不会到后来接连遭受猝不及防的打击.作为一个统治者,他可以算是做的还好的了,影响力在当时是很积极的,但说不定,如果他做得很不好,国家的弊端更早暴露,说不定紧接着中国也来个明治维新什么的,对中国发展更有利得多.再比如一些大科学家做出的什么伟大的发现,似乎在当时对社会有推动作用,其实,如果不是他们,过几十年也自然别人去发现,唯一不同的只不过名字换了而已,而几十年的时间在社会发展历程中,根本可以忽略不计,正所谓大江东去,浪淘尽,千古风流人物...而对于我们当代人,什么努力奋斗呀,顽强拼搏呀,如果时间尺度拉长一点,不管你做得再好,累得吐血,也对整个时代产生不了丝毫的影响,即使有,而且就算是好的推动作用,还不知道对将来社会的影响是福是祸呢.
世间万物自有其往复循环的道理.个人的作用永远是那么卑微,是否做与不做,以及做什么都毫无相干.所以,只要顺应自然的规律,做一个安于天命的普通人就最好的了,对得起父母家人,尽到自己本职工作的责任,就可以了.除此之外,如果能够得到上天垂青,能够体会到上天设计人的用意,体会到上天让人之所以走过世间的各个阶段,她真正的用意是什么,有那份心灵的淡定,在我眼里,就是非常成功的值得我发自内心敬重的人,而无所谓贵贱,职位高低,职业是什么,殊途同归嘛.
---如果我能选择,我最想到一个深山里,自己搭个茅屋,屋前有山泉流过,自己种菜丰衣足食,最好有到山上采草药的兴趣爱好,闲了就做做研究,自己funding自己发paper.另外,和邻山的好朋友时不时串串门... 灰色好朋友今天晚上谈起了我的blog,觉得整个基调是灰色的.是的,这可能是我deep inside的主要颜色之一.其实我一直都有写日记的习惯,但是那些是不能给任何人看的.以前,每次感到depressed或者痛苦的时候,就开始反省自己,而我的日记就是记录那些东西,每次重新看的时候,都能感觉到痛心疾首,很多次以后,再看才变得没有感觉,所以,我就再也不去看了.
年轻的时候容易开心,逼着自己奋斗,让自己快点成熟,有能力做更多的事情,于是错过了许多唾手可得的快乐体验,可是那时候哪会料到真的长大了又变得boring,可以不用去逼自己了,但是也很难有开心的感觉,于是没什么选择也只好多花点时间在工作上,很无奈...也许人生本就是这样,不如意十有八九,难得的是苦中作乐,常想一二吧....虽然打电话的时候,或者一起玩的时候,都倾向于展示自己好的一面,表现得开朗,感觉过得还不错似的,其实,仔细观察,就会发现其实周围大家都差不多,没有谁生活特别好的.就拿我来说,算是从小到大没有停止奋斗过,现在,我还是要每天长时间地坐在办公室,时不时地还要忍受晚上对自己不满意或者被问题困扰而睡不着觉的煎熬.
有些人认为我花很多时间工作是因为忙,其实我一点不忙,我对时间的概念已经很模糊了,人生太漫长,时间就是用来慢慢"浪费"的,做什么事情关键在于给自己带来的感受如何.我很喜欢玩,但是当我感觉不到开心,或者我不知道那样玩我会不会开心,那么,我宁愿选择工作,不用想,简单而实在,而尽量把工作做好算是对自己生命的一种尊重吧.其实,不管是玩也好,工作也好,最重要的是经常回答自己一个问题:我有没有抓住现在的时光.玩就开开心心的玩,工作就排除一切杂念,认真地工作,混淆了而过一种猥琐的生活就很不好. January 01 笨人聪明人自以为聪明,而不屑于重复.恰巧自己天生就比较笨,因此不得不去重复做事情,慢慢地,竟然成了自己的一种风格.我习惯把自己当小学生,甚至当傻子,做错了没关系,反正我不聪明.到了后来才明白一个道理,其实很多事情只有靠不断重复才能做出来...那时候我笑了,原来因为自己笨反倒占了一个大便宜.
我记得一个好朋友的总结,"千万不要去捉弄某小孩,到后来反倒弄得自己很郁闷",哈哈,实在是因为笨,感觉不出是在捉弄我的,我还会很当真地去解释,结果让对方感觉不到成就感而郁闷.就算是好朋友说道"你是猪呀...",我也会觉得有点道理,回答到"对呀,我就是头猪,..."接着开始反省自己举出最近的一些例子以证明这一观点.
另外,我觉得自己还是比较适合当老师的.不是我喜欢或者我有耐心.主要是因为我会不厌其烦地反复讲一个问题,直到学生弄清楚为止,有点唐僧的感觉,因为当初自己学习的时候,应该归为笨笨的学生之列,所以我也不会期望自己的学生有多聪明.当然,如果碰到聪明的学生,那我更省事了.
也是因为笨,很多事情,我一定要犯过错,才能慢慢学会.走的弯路很多,受的打击太多,因此,对眼前的不顺变得习以为常.但是,和年轻人在一起,会感到压力,他们学得太快了.现在,年纪大了,不管反应还是记忆力更是比以前笨的时候还要差,因此,更笨了.
December 31 2006最后一个不眠之夜每次在最后的时刻,我都会想得比较多,今晚给我舞伴写信了,告诉她我不得不舍弃在dance上的追求,辜负了她的期望,我也感到难过.当dance作为一种学术之余的业余爱好的时候,我可以去enjoy而且也当作是锻炼身体.但是当和partner一起合作,两个人需要共同进步,为一个目标奋斗的时候,我感到压力.而且每周两次要跑到很远的地方去花钱学,每次来回公车要至少3个小时左右,不巧,我又是非常不喜欢坐公车的人,这些时间还是小部分的,如果想要有所提高,每周平时至少要练5/6次吧,否则所学的就有些浪费了...所谓天时地利都不合.相比之下,当下却是最适合我做学术的时光.可谓天时地利人和,我现在的实验室在无线通信网络领域应该算是加拿大实力最强的了,我有最nice的教授,几个最好的学术partner,条件非常不错的单独的办公室,办公室里4台计算机不分昼夜运行着,现在换到新的宿舍也算是UBC中非常好的了.而就我自身而言,对所研究的领域也非常熟悉了,发文章比起以前应该要更加轻松.在各种有利的学术研究环境下,在自己仅存的一点青春时光里,如果我没有尽力做好我的本职工作,我会有强烈的负罪感.
除了放弃dance比赛,我甚至还想继续过着我所擅长的unsocial的生活,把我全部的时间都集中在学术上,我并不是性格孤僻之人,而且我也知道更加注重生活质量一点,活动多些,交多一些朋友,但是,我做不到,自己能力和精力实在有限.
只身一人出国在外,有时候真的感到力量单薄,为了去实现自己的主要目标,我必定做不到很多方面都顾及到,对我而言,样样都想做得好,结果变得肤浅无知,样样不通,没有办法,我就是这样一个没多少能力的人,需要通过把全部的时间focus在一点上,才能做出点东西来.从明天开始,自己需要每天按照如下的规律来生活了:
7:30起床
8:00-12:00做研究
12:00-14:00午饭,休息
14:00-18:15做研究
18:15-19:00晚饭
19:00-21:30做研究
21:30-23:00练跳舞
23:00-24:00写blog,准备睡觉
00:00-7:30睡觉觉
这个时间表对我来说太理想化了,最难的就是晚上很难在00:00会真正去睡觉,因为经常那时候还不想睡,晚上拖到太晚了,结果白天的规律又乱了. December 30 伤感的快乐送完一个好朋友,在回家的路上,坐上汽车,车外下起了雨,雨水不断地顺着窗子流下来,我看着车外模糊的景物,也许在这样一个外界模糊而运动,但是自己与所处的狭小空间却是相对静止的环境,容易变得感性,突然,我伤感的情绪涌上心头,泪水已经控制不住...大概十来分钟以后,我又突然会心地笑了, 车里的乘客看到我的这种变化觉得很奇怪.当然,我自己知道是什么原因.我enjoy的是一种情感的体验,越是平时难有的体验我越是enjoy,不管是何种感性的情绪... 以前我有时候会一个人哭,当我照镜子的时候.看到镜子里那一段时间形容憔悴的我,感觉自己青春的流逝,青春的代价是无法挽回的,但是自己却收获如此之小,回想自己犯了很多本不应该犯的错误,走的弯路,一种疼惜自己但是又悔恨自己做得不好的时候,就情不自禁地哭起来了.之后,按照惯例,对着镜子,我可能又笑了起来,而且有种成就感---我还能哭得这么投入呀.无聊的人就喜欢自娱自乐.
不知道是何种原因,看电影,我喜欢悲剧,总觉得悲剧蕴涵着力量,而且enjoy一种depressed的情绪,比如和一个好朋友看<通天塔>这部其实有点烂的影片的时候,好朋友觉得太压抑了,我却是因为几个伤感的片断让我触动,让我会记住这部电影. 关于国内的学术环境
有人问起我将来如何发展的时候,就会想想自己将来的去向问题.既然已经在国外发展了,而且学术环境和待遇都不错,以前觉得自己干脆一直就在国外做学术算了,当上faculty,拿到tenure之后就过上一种类似养老的生活,在自己的领域出些著作和国际文章,让业界能够因为我的工作而带来便利,就满足了,安分守己将来做个教授.其实,后来想想,自己不要小看自己了(事实上,很多中国人都有这个弊端), 要有勇气,要将自己所学的尽可能转化为现实,有意识去发掘商机,尽量使自己的工作能给社会带来实际的效用,国内的市场有很大的发展空间,比起国外,蕴涵着宽广得多的商机,如果能找准契机,对中国的经济和科技带来哪怕微乎其微的推动作用,才是值得人敬佩的.虽然人要心态平和,但也决不能安于现状,守住学术这一亩三分地,而不注重更广泛的交流,无论对自己还是对我们祖国而言,都是一种价值的浪费.因此,自己现在的打算是尽量在国外当上faculty,积累以后发展所需的技能,然后大概五六年再回国发展. 人总会在某个时间会比较有志向,今天在给一个希望自己成为一个著名的艺术家,自己的作品在New York展览,但是最近有些伤感的好朋友的信里还说到 Maybe the life you're living is not the one you once dreamed of. But, do not forget your dream.有时候话虽好说,但现实中,自己也是常常表现得很猥琐. December 29 y博士我和y博士因为同时投了一个期刊的Special Issue而认识,我就是这样以一种概率极低的方式遇到了日后在我生命中非常重要的一个人,真是缘分呀,至今我对那篇paper有着特殊的感情,甚至爱屋及乌,对那个issue的editor也是非常非常的感激.
和y博士认识快2年了,从未谋面,但是每次从他的信件以及电话中能感觉到因为默契而产生的温馨.我和他交往,两个人都会认真去思考对方为自己所提的建议,同样谦虚,敬重对方.和y博士之间的信件都保存下来,我给他每封信的开头都是 Dear Dr. Y...,他给我的每封信开头也都是Dear Dr. C...,还有一点很重要,我们对合作有着共同的理念...合作是以利益为基础,但是又存在一种超越了利益的互相信任和关怀,大家都能够尽量毫无保留地将自己懂的知识告诉对方.在合作中达到物质上的双赢,自我水平上的提高,精神上的愉悦.在学术上有这样一个一辈子可以一直合作下去的搭档,真是我人生一大幸运.
我有时候很虚伪,比如,一个在所探讨的学术领域尚未有什么实力和经验的人,写信向我请教问题,回信的末尾,我都会说,有机会希望我们能够在感兴趣的方向合作,为此我感到很高兴...之类好听的话,实际上是我自认为一种谦和的表现...hoho,要真正让我有合作的想法,Passion和实力你总得要有一样吧! 如果是出于好朋友的情谊,我可以去指导,虽然我为了让对方感觉舒服一点,我仍然说是大家互相学习讨论,但是如果对方真的当仁不让,觉得自己真的很是快料,久而久之,我就不大愿意去"指导"了,我得不到应有的尊重,也许做学术的人会特别care这一点,因此,怎么回答省时间就怎么说了.因为我还没到那个境界,可以去完全超脱利益,毕竟,我时常感到自己时间和精力都不够.
有时候,我也确实看好某些自己非常好的朋友,希望以后有机会还是能够真正合作的,在解答了N次问题之后,终于,我不再猥琐,说了说自己的心里话:"不知道有些话该不该说,虽然你已经比较完美了,但是你也有缺点,在我眼里,你和一个好的学术搭档的要求差的还有一截.甚至可以坦白一点,虽然我知道和你比较互补,但是你不是我喜欢合作的类型.首先,你不善于共享你的idea,你比较保守和缺乏安全感,难以信任他人,你在学术上并不谦虚,而且有时候缺乏激情.即使你想共享你的东西,你需要想的更多的不是去表现,而是考虑看你的表达是否真的能给对方带来价值.虽然,交流的时候没有必要去想这些,但是你必须有这种意识.否则,不光是让你在学术上,而且在你的人生以及生活的其他领域丧失掉一些机会,你本可以做得更好. 有些东西,你需要克服自己之后,往回看,你才会明白的. 你知道我现在已经是个猥琐的人,我是基本上不会去指出别人的缺点,你的一些东西,我很早就看到了,只是一直没有说出来.我想,我们更需要的是一种对自己缺点的指出.以让我们更加完善,如果你发现我不足的地方,希望也能说出来,我会感激你的." 但是,这样一种我自认为的善意的指正,换来的却是冷漠与不屑,以及不理解...也许对方会想:"我一直把你当作好朋友,你,你...却会有这样的想法"...好朋友之间的感情会让我有时候放弃自己心中的那份傲气,但是很多次给我的信连称呼都没有,问我问题的时候表现出的不谦虚的态度,而且默认我一直回答问题是一种"合作"(因为向来我在客气地说我们是合作的时候,对方非常同意我的"观点",哈哈),让我慢慢透支了那份感情,感觉自己只是在被利用...哈哈,自己在对待这位朋友上是判断失误的,我还是应该再猥琐下去的,有些话不要急着说,否则损了夫人有折兵,即花了时间解答问题,最后还失去了一位朋友.其实,交往中有很多类似的问题,关键是要有一个好的判断力.BTW,每当判断失误什么时候该猥琐,什么时候该挺身而出的时候,就感到郁闷.
我认为,假装境界很高地谦虚,包容,却又没有相应的胸怀,就是一种虚伪的表现,我就是这样一个虚伪的人,其实,我也不是故意虚伪,我实在是希望自己达到高的境界才去那样要求自己,但是却时常做不到.这样是并不好的,会造成沟通上的障碍,还是生气的时候就生气,高兴的时候就高兴会好些吧.毕竟,能碰到象y博士那样的,互相能够透过文字的表象读懂对方的心思的机缘再有多一次我都觉得很惊讶了. December 28 入网之鱼两只同样的鱼并肩在海里游,但是有一只曾经入网,你能看出它们的差别吗?虽然看似一样自由自在,但是它们心境不一样.入过网的鱼很难再入网.
入网本是不幸,如果能体会到这一点,并且在挣扎中出来,却又是幸运的,而最幸运莫过于只是经历了虚惊一场但仿如深刻经历过一般,这种幸运程度远超过了因为不能出网的不幸,因为代价很小,而却收获了一种心境和判断力.
世上的各种欲望和诱惑何尝不是一张张的大网呢,等待在尘世间游走的人们.年轻人因为精力充沛,象只活蹦乱跳的鱼儿,因此入网之后,更容易出网,年轻就是资本,一点没错,等年纪大了,想出来,就可能心有余而力不足了.七情六欲编织的各种各样的网,你入过多少呢,入得又有多深呢?没有入过的网是个隐藏危机,除非一辈子都不会碰到,所以,乘着年轻,抓紧时间进去转转吧,勇敢一点,follow your heart,体验的同时也为自己将来消除隐患...但是记得多多思考,快点出来,因为时间越长不光代价大而且越难出来,有点象围城,网里的鱼因为慢慢体会到痛苦而想出来,而有些鱼又因为没有能够入网,也感到痛苦,因为欲望没有得到满足,于是羡慕那些已经入网的鱼;有些鱼入网之后,享受着诱饵,还为如何入更深的网而烦恼.只有一种鱼,自由自在地在网间穿梭,看着网里炫眼的诱饵,勾起许多往日的回忆,有些事,已经不愿意再提,或者因为不再拥有而不愿意忘记... December 25 Immediate love = illusion昨天收到我韩国教授的圣诞祝福信,结尾,可爱的教授在我个人发展问题上给出了比较含蓄的暗示:
"BTW, you have to find your soulmate from now on :) " 哈哈,缘分的东西,主要是看天命,其次才是自己的判断力和把握程度了. 如果年轻的时候碰到了,固然是能把握得很好罗,因为对感情很有Passion很投入,但是经历太少,判断力可能就差些,心中因为有疑惑而没有一直坚持下去,将爱进行到底.后来,也许因为各奔前程的缘故而分道扬镳...长大些,开始意识到判断力的重要性,而增强自己的修炼,到年纪大了,感到自己心中不再疑惑了,这本该是值得高兴的一件事,但是也被强加了另一个事实,而感到无奈: IF 深刻体会到immediate love (短时间[比如一两个月]内,迅速化学作用而生的爱情) = illusion (幻觉), THEN no passion! 那种无奈感觉就像是<蝴蝶效应>里男主角试图通过超能力回到过去,改变其中的一件小事,而将来的事情都将为之改变,想通过反复的调整而最后达到完美的结局,但是永远没有完美...当自己获得一种能力和心态的时候,生命中另一种宝贵的元素可能被削弱掉了,有了这种感觉之后,我开始倾向于鼓励年轻人,应该乘着年轻,充满幻觉和激情的时候,多多谈恋爱,莫把好的光阴错过,到头来,对着镜子,才发现自己没有赢到,因为输给了时间...我开始在看到年轻人年少轻狂,个性张扬得意的时候,有种去欣赏的感觉,那些纯真年代所留下的东西在他们真正成长之后,就成为历史和永久的回忆.因为有些东西,是将来的自己做不到的. 人当下处在什么人生境界,就应该顺着自己的本性,适合去做和当下人生境界所匹配的事情.但是,如果在某种阶段停留太久,结果重复那个阶段相应的经历和反复去犯类似的错误,其实是人生的一种浪费.相反,如果"发展"太快,在高度浓缩的人生中也会跳过一些美好的片断,其实,那也是种不幸.反正我是到了"难以成事"的年纪,我认为两种人是很难找到自己的"soulmate",一种人自己本身很优秀而自我感觉超好,但是处于梦想尚未破灭阶段,而表现出来的极高的选择性;另一种大概就是No illusion那种人,他们其实要求并不高,适合就行了,但是"适合"自己大概本身就很少,因为看得太清了,有时候反倒不是件好事,水至清则无鱼嘛.
不知道什么时候,我开始不怎么去说"喜欢"和"爱",而说"适合"的频率慢慢增加了.适合是一种出于理性地思考和判断之下而产生的感觉,一种对两个人能够长久开心在一起的信心.我觉得两个人只有在一起互相促进,一起进步,在人生过程中互相鼓励/理解/包容,才是两个人幸福的源泉.只有不断去创造,才是永恒.任何美好的东西,如果停滞不前,都会被岁月的黄沙掩埋了光彩.两个人是否可以融洽的沟通是"适合"的基本条件,而能够沟通的层次越深入越好,这就要求两个人的内心世界是有共鸣的,韩国教授只提"soulmate"而不说"girlfriend",大概也是意识到这一点.
另外,我认为最"适合"的,往往是看起来最不适合的,也就是说要互补.要说互补, 那么两个越极端的东西是越互补的. 比如,我是学工科的,相对会更专注所以沉静,我会更加倾向于一个学文科的, 性格开朗的.我是摩羯,AB的,我的另一半最好血型和星座和我也是互补的.因为,一个人的精力/能量是有限的,最好是一直专注自己的领域,当然做到全面更加好了,但是有些能力是永远达不到那些本性就善长那些领域的人.这样两个人尽量互补的人遇到,又因为soul的mate而合在一起,才能尽可能地涵盖生活的各个领域,而多了很多体验.从而使人生变得更加有意义,充满了色彩.这个旅途中,感情的财富也会越积越多,两个人的幸福感会越来越强.
----每个人不断去奋斗,或者事业,或者爱情,或者理想,不就是让自己能够更加幸福吗.
December 24 我眼中的人生发展的三个方向我眼中的人生发展的三个方向
人生的发展是一个永无止境的不断向前的过程.从长时间尺度来看,较完美的人生发展是没有上限没有平衡点的过程,但是从小尺度来看,时时保持平衡.因此,完美人生发展是个动态的平衡.可持续性的高速动态平衡发展能使自己的人生境界迅速提升,但是也是极其难做到的.具体来说,分为三个发展方向. 方向之一,能量的完美转化. 年轻人血气方刚,代表能量等级很高,但是往往不知道如何合理的转化它,如果都能够利用在事业和学习上,我想再笨的人都能做得很成功.但是年轻人内涵的缺失,自己控制不了心中的欲望,而满足欲望的同时,必然伴随着能量的消耗,一般年轻人需要浪费很大一块能量,就是感情上的恩怨情仇.恋爱都将是美好的回忆,但往往美好的事物背后也隐藏着巨大的代价.所以说,在经历感情之后,能否迅速悟出一些人生的道理,就看个人的造化了.另外,能量的转化是否完美,也和自己的判断力(即选择性)有关系,判断力不够,就会很多话都说,什么样的人都交往,很多事情都想做,结果能量都发散,没有集中到一点上.好的判断力和人生的境界有直接的关系. 方向之二,能量的平衡. 人刚出生的时候,似乎上天给其配了一个新的充电电池,开始的能量是最多的,白天消耗一些能量,晚上睡眠充分,及时充电,如果达到某种平衡,电池的寿命就会很长,电池始终处于能量较满的状态.但是还是由于控制不了自己的欲望,比如年轻人对短时间一定要做成什么事情的强烈愿望,使得自己经常熬夜,能量消耗太多,而不能及时补充,时间长了,电池的能量等级就永久地下降,再也回不去了.但是,人拥有的时候是不会珍惜的,身体更是如此,成功的男人在年轻的时候大多都经历过将身体作为自己的奴隶,认为自己是"超人","铁人",最后,突然有一天,发现恢复同样的精力需要睡更多的觉,当自己熬夜的时候,第二天开始感到身体不舒服的时候,并且屡试不爽的时候,大概就到了需要痛哭流涕的时候,当意思到自己身体永远不如以前,开始善待自己,尽量做到阴阳平衡,因为人生漫长,很多路要走呢,谁会愿意装了一个破充电电池走完下半辈子呢.但是做到完美的阴阳平衡谈何容易!能做到该放下的时候就放下吗?即使再大的不幸,也能保持心灵的宁静,正常的作息吗?只有真正高深境界的人才能做到无故加之而不惊,该休息时就休息,才能达到真正的阴阳平衡.我想能量平衡也大概有点"中庸之道"的意思. 方向之三,能量的补充. 实际上,能量的补充有很多种方式,静和黑夜会滋生能量,睡觉是最普遍补充能量的方式.另外,欲望的满足,以及感情的愉悦过程中也能获得能量.但是,感情上的能量获取是伴随着另一部分能量的消耗,而且都是不稳定的,需要代价和条件的,毕竟什么都有"保值期".唯一最稳定的,就是通过自己内心的宁静来获得能量.在"头脑发热"的时候,能做到迅速调整使自己冷下来吗,能够保持永不发脾气而不让能量流失吗,一切在于一颗返璞归真,质朴而宁静的心,做到这样,途径只有一个,就是提升自己的"内功"吧. 但是,即使这三个方向都做到了,确实可以可持续性发展,但只是保持匀速的发展,要做到加速发展,就需要通过提高自己的人生境界来提高自己的能量等级,这样在保持能量平衡的基础上就有更多能量可以让自己来利用,如果能量的转化做得完美,这样由内而发并集中作用出去的威力很大的,而且会不断地增加. 所以,完美的性格应该是静中有动,在平衡的时候,有一种Passion打破这个平衡,当然是要朝等级更高的方向发展,否则就是人生的倒退.当能量更多作用于外界的时候,就会有更多的人生经历,从而又更加有可能快速提升自己的人生境界.说到底,人一时的得意以及快速超前的发展,从人生的长远发展来看,并没有当下看起来那么值得"骄傲".真正成功的人,都是内在力量的外在延伸.所以说,年纪越大的人越平和,谦虚,因为他们能够意识到这一点,而"飘"不起来. Passion刚刚从Holiday Ball回来.体会很深的一点是,跳舞,即使技术再好,如果没有Passion也显得苍白无力,这就是我这个年纪最缺少的东西,于是,喜欢和开朗年轻的朋友在一起,他们开怀的笑声和funny的动作,总会有些时刻让我也开心也笑出来. 我可以在跳舞的时候表现出那种proud,脸上始终挂着笑容,但是舞曲结束,回到座位,心,在瞬间又沉静下来,这种反差和变化太大了,或许和我两面的性格也有些关系吧,另外,我想Passion在某种程度上等于Energy,可能在我这个年纪,时不时地需要进入睡眠状态,强制性地节省能量,所以Passion对我是非常奢侈的,只能持续很短的时间.这也就迫使自己锻炼出极高的选择性,选择怎样的生活方式,做怎样的事情,和什么样的人做朋友,保持的距离该多少,在外界情况未知的情形之下,自己的行为按照"计划经济"的模式运行.想起自己在华工dance版跳舞的时候,可以整场舞会跳个不停,不亚于高强度的健身运动.想起自己博士最后一年之中有3个月的时间,每天都充满激情写得那本<OPNET网络仿真>,现在google上能够搜到46篇文章引用我的书了(唉,想想自己当时不应该去阻止网上电子版的传播的,要不然看得人会更多吧,原先出版社说好大概1年前脱销之后再版的,世事难料,我也没去问),如今,在我看来,那就像是一个神话和不可逾越的任务,说实在,除了这个其他也没什么值得称道的了,其他的很多事情都觉得很失败,或许就是太多失败的感觉让自己变得越来越沉静和猥琐,不知道值得庆幸还是悲哀... 真的是人到中年,就变得很无趣了,但聊以慰藉,阿Q地认为这是人生发展的一个趋势吧,正是因为理性和高度的判断力,才让自己像是处在"不惑"的年纪. 不管怎样,和舞伴已经下决心明年5月参加比赛,我是无论如何都要尽力挤出足够的Passion给dance,否则,如果年纪再稍大一些,有些梦想真的就需要永远放弃了... 两个极端和自己好好相处,对我来说是件不容易的事情,因为自己时常会在极端地肯定自我和极端地谦虚谨慎,感性与理性中徘徊.经常弄得自己confuse,这样迫使我经常反省自己,当我充满激情做完一件事情的时候,事后,去体会当时做过的东西的时候,时常会感到陌生,"这是我做的吗,怎么那些细节我都忘记了..." 很多次的总结,为了让将来对现在的我不感到陌生,我需要尽量将思维的细节记录下来.或许,因为这个动机,写博客会成为我一个兴趣呢.就像N年前的莫名其妙的一场舞会,引发让我对跳舞的热爱一直到现在... 两面的灵魂[2006.08.16] 在虚幻的精神世界,至始至终,我身上都有两面的灵魂主宰着我,一面是人,代表的与生俱来的人性的弱点,例如惰性,喜欢安逸...追求的是短暂的快乐另一面是神,试图去对抗这些弱点,一种无形的力量驱使自己去战胜自己...追求的是人生永恒的意义和长久的快乐如果当这两面在互相厮杀,而且打成平手的时候,人就变得confusing,结果生活过得很猥琐,比如身处安逸的生活,而那种诡秘的力量捣乱告诉自己这样是不对的,结果是自己体会不到安逸带来的快乐,反倒被自己灵魂另一面所折磨.灵魂的这两面是永远共存... 不管怎样,都不能让他们的力量平衡而相互抵消,试过太多次,只有让一份很快胜过另一方,才会过得开心,要么就是顽强地和自己去斗争,并战胜自我的欲望,也即是让自己的神性压倒性地胜过人性..要么就是完全放下,尽情地让自己掉入世俗之中,但是需要很快出来,因为"神仙"打盹是很短暂的,如果等她清醒过来,你还没有从尘世中回来,她就不会饶过你的肉体,她要折磨你,惩罚你,她要你感到痛苦,让你睡不着觉,让你自我醒悟... [2006.08.17] 胆小鬼 生活永远只会欺负胆小鬼, 懦弱的胆小鬼, 越是害怕,越去躲,越被欺负得体无完肤, 效率/时间/青春,也同样被剥夺, 可怜的胆小鬼,不但一事无成,痛苦, 而且镜子里的胆小鬼一天一天地老去. 胆小鬼躲在自己的窝里,梦到自己走到森林里, 树上的小鸟问胆小鬼:"我早早就起来,听听我唱的歌, 多欢快,我不停的飞,但是很快乐,我的同伴很多, 吃完虫子我和它们一起飞",胆小鬼说:"可惜我没有 翅膀,我不会飞". 胆小鬼走到海边,浪花说:"我宁愿生命短暂,在仅有 的很少的时光里,我宁愿大海的波涛更加汹涌, 我宁愿在电闪雷鸣的阳光下,剧烈地翻滚,阳光 照的我晶莹剔透,与其默默地消失在海底,我宁愿 猛烈地拍击岩石,如果可以选择,我宁愿跳出海面, 被阳光蒸发成气体,融入更大的空间. 胆小鬼,你时间 那么多,我好羡慕你".胆小鬼哭着说:"我宁愿不要那么 多时间,也不要因为有机会给我把时间浪费,而让我 悲伤,我不要大部分光阴在懊悔中度过". 可怜的胆小鬼,突然醒了... 嗨！亲爱的朋友们，欢迎您光临我的BLOG能够做到今日如此之猥琐,其实挺不容易呀...
不过猥琐了很久,我打算开始写博客,欢迎你时常过来做客,大家多多交流哦.我会把一些记录下来得东西与你分享. |
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