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3月31日 门很久以前,一个小孩,不会说话,所以觉得声音也没有意义,就把所有的门都关起来了,渐渐地,他喜欢上了黑夜...许多年以后,一些调皮的路人突然好奇地把大部分的门打开了,刺眼的光线打破了小孩的宁静,于是他在屋子一个背光的角落挣扎,却通过角落的缝隙穿越到另外一个世界...
这是一个光线相反的世界,整个由门组成的屋子充满了光,而屋外是黑的...所以行动也和先前是相反的,小心翼翼打开一扇扇正确的门,因为珍惜代表能量的光.开启任何一扇门,必然伴随能量的交流.打开正确之门,好比照向一面镜子,除了让镜子更加激活,也会有更多的光线反射回来,有些能量消耗,会伴随着更多能量的获取,因为有创造...
必要的时候关闭了某些门,使得光线集中并透过更重要的门,会照向远方晶莹剔透的水晶石上,十色的光散开,将那一片空间奇迹般照亮,而其中的一束光反射回来,她蕴涵的能量又足以让小孩能够开启更多的门...小孩不关心流出流进的能量有多少,只关心,通过的直觉,去打开正确的门,尽力不轻易开门保护屋内的光源,而又不吝啬并尽量使用这些能量...小孩逐渐能够感知到哪个方向有水晶石,于是开启了越来越多的生命之门,同时将屋外的天空尽可能地照亮...
这时,小孩发现,这个世界,本没有门,就看心到哪里... 木头...最近,虽然做了些物质上的成就,本值得让那个以前的我高兴一下的,但是,事情做完了就完了,高兴对于我和痛苦没什么区别,只是觉得前段时间好似被迫"拖着麻木的身躯走路",因为脑子空白没有想法,加上没什么痛苦的事情发生,心也变得更加麻木,有上篇帖子"石头"为证...
那篇"石头",其实是描写上个周末我的一个心境,周六去'沙包'吃好吃的火锅,接着唱K,周日和两位大师级'小朋友'又乘着好天气将温哥华炫目的画卷尽收眼底...但有趣的是,玩,除了开心之外,也让我更加深刻地感受到自己这段时间的麻木...
前面说,透过车窗外,世界向我走来,我无声注视着...这一段是写实, 和后面一段写虚是对应起来的...转到,"想起歌声...海中央的石头",其实就是说我自己.注视海底沙丘的移动,神情木然,都是说我,因为当时在玩的时候我的内心就是很木然(虽然大家觉得我唱歌还不错,玩得也投入),于是我在想原因,也许因为时间凝固了,脸不动了,我就变成了木头,或者在面无表情地悲叹前段时间无感知的岁月...因为在思想上没有更高得体会,所以觉得是无感知的岁月,我虽然知道自己在精神领域的天空是有"翅膀"的,但是即使我有这样的翅膀,是否能够托起那伫立千年的身躯,对于木头.即使在飞翔,世界象画卷慢慢展开,但因为那种没有感知的情绪,也感觉象是在过眼云烟...
实际上我手机之所以会掉,就是因为我心如止水...只有我自己清楚,为什么我会无缘无故瞎找了个理由就一个人去到海边,为什么在退潮的时候走得那么深,还会跳两下...因为我觉得太静了,心都不动了,我要用一种外在的形式让她动一下,所以就跳了,手机就掉了,其实,掉了一部手机就像一阵轻烟缭绕我的缘分该来就来该走就走...而"手机"那篇帖子真正代表的是我心情的一个祭奠.
3月26日 石头透过车窗外
默默地
看着向我走来的世界... 想起 昨夜的歌声 回荡在飘雨的黄昏 冷雨夜 海中央的石头 注视着水底沙丘的移动 神情木然 是因悲叹无感知的岁月 还是冰冷的海水凝固了时间 即使拥有一双翅膀 能否托起已伫立千年的身躯 去感受这个世界... P.S. 昨天和CSSA朋友一起吃饭唱K,今天和两位大师游Granville Island... 3月20日 手机昨天晚上吃饭聊天的时候,我提到自己有一个星期没有锻炼身体了,想起来觉得不应该,恰好朋友建议小跑上下wreck beach的楼梯,运动量够大.于是,我晚上9点钟,一个人去到wreck beach了.本来只想跑跑步,抓紧时间回来继续工作的.但是既然到了海边,我就一定要近距离看看海.因为退潮,我走到离岸边较远的地方...海水静静地冲洗着我脚下的沙滩,突然,莫名的情绪让我手舞足蹈起来,只为扰乱夜里的宁静和如止水的心...
回到办公室,发现手机不见了,第一感觉是"手舞足蹈"的时候掉了,因为掉在沙子上是没有声音的.但是再想想,就凭我这破记性,说不定落在宿舍呢,不管了...
晚上2点回到宿舍,在开门的时候,我虔诚地祈祷,但是,回到房间证实手机掉了.
于是拿了一个手电筒,又跑去海边了,不管怎样都要找一下,算是对和那部手机缘分的一个交代...我仔细寻找沙滩上我曾经的足迹,借着昏暗的灯光试图找回正在逐渐离我而去的"小伙伴"以及曾经的情感和回忆...海水将我的脚步停住,涨潮了,看着不远处大概就是我"手舞足蹈"的地方,我知道,我的"小伙伴"已经无力回天,她在还被自己主人心爱的时候选择了一种浪漫的方式离开,从此,每天都可以静听涛声,软软的细沙是她的被子...这何尝不是我所羡慕的呢,而我能想象我看到"小伙伴"用她的camera拍下小鱼小虾小螃蟹的照片,听到她录下的涛声...
3月9日 反本性修炼我不知从小为何因为调皮捣蛋就要被关起来,不知为何童年都没有怎么笑过就被送进小学,不知为何我从小的时候就要失眠,经常盯着墙上的灯泡看一整晚,然后被同学笑话为"斜眼"的人.不知为何从小就面无表情,敏感而恍惚地看着这个让我迷惑的世界,近乎痴呆.我也不知道为什么要读书,一进学校,我似乎就像加入了一个宗教,而且非常虔诚,没有自己的思想,也从来不看其他书,脑子除了本教派灌输的东西之外,其他一概不知...直到我22岁的时候,还被自己的学生称做是单纯得象一张白纸.不知为何那些学生,一年,从来不给我带来任何麻烦,上课铃一响,我勾着头,开始说话了,不过一会儿,学生就非常自觉地安静下来了.是我的害羞让学生不忍心为难我...
现在回想起来,就是长时间处于一种无知,从来不明白自己真正想要什么,没有主见,只要大家认为哪个东西好,我就去傻乎乎地做,坚持去做.不知道表达自己的情感...后来,我再想想,实际上我一直在做一件对自我修炼非常有益的事情---反本性的事情...而我不断压抑自我,"盲目"奋斗就是反本性的修炼一种方式.
何谓本性,就是人的本质属性,人的本质属性就是"反自然",这种属性在人长到一定年龄,随着欲望越来越增强而表现得更加明显...本性被反到一定程度,就会越来越趋近于自然,到那个时候,就可以顺着本性,即顺着自然,随心所欲而合乎自然界道理,即包含孔子所讲人到70岁的境界"随心所欲不逾距"...
其实佛陀最高境界实质上也就是反本性最高境界,终极的反反自然,就是自然,就是天人合一了.
我以前对自己人生做了如下规划:从现在算起, 20年后,开始尝试做一种用心灵来表达的工作(e.g.哲学家或者音乐家,因为,我认识到自己更适合做些感性的,探究本原的,表达思想的,或者艺术类的工作);10年后在学术上达到较高的影响力;近几年,在保持一贯的学术研究速度情况下,大力发展与社会融合的能力. 之所以这个规划,因为唯有在某个物质领域(e.g.我只能是在从事的学术领域了)达到一定的高度,才会有影响力,思想才会被更多的人所接受;而要更快在物质领域达到一定的高度,必须在各方面取得广泛交流合作...但是,我也以前也有个困惑,因为,我觉得既然自己不是很适合做理论性的学术研究,为什么我现在不妨就开始我最终要做的事情呢?当我想到"反本性的修炼"的时候,我恍然大悟...
虽然人到达一定境界的时候,已经很少有感到为难或者不开心的事情,但是人要使自己的境界再往上提升,唯有继续长时间做并不适合自己本性的事情,这是一种修炼和打磨...一块玉需要不断打磨,一件好兵器,需要反复退火,从冷与热,光和影中才能不断升华,人也一样. 我以前也想过自己做事情为什么会莫名其妙比别人有毅力呢?后来想明白了,就是因为笨,并且,我认为自己笨是任何人不管用什么技巧都无法说服我转变的看法,不管现在和将来,我始终觉得自己笨.脑力的笨,让我一直希望自己能做到和聪明人同样的事情,于是就尽量去克制自己不去玩,尽力去做,花比常人多很多的努力,实际上我不知不觉在做反本性的事情!而长期的反本性修炼让我在精神领域变得的聪敏.
所以,我现在明白了,天生的聪明和笨,本没有什么区别...脑力的笨,在后天就更有机会转化为精神领域的聪敏,而智力高,因为自以为聪明而不善于反省,在精神领域悟性较差.所以说,所有的人,其实天生资质都是差不多的,就看后天各种机缘巧合的作用导致怎么折中的...再比如,天性敏感的人,因为敏感,受刺激的范围和程度就比常人多,内心所受的苦难就更多,慢慢地,就对相同刺激的事物变得麻木.
(敏感 转化成 麻木,就像 笨 转化成 聪敏一样).
不巧,我天生"倒霉",即笨又很敏感,两个极端同时加在我一个人身上,于是就在没有看清自我之前不知不觉会去走极端,走极端就是一种赌博...因为走极端会让反本性的程度更加严重,如果力度太大会让一个人不同程度上遭受毁灭,如果刚好挺过来了,又会获得深厚的内力,其实,一开始,上天都是公平的,只不过给每个人赌博的赔率不同.对于我,就赌得比一般人大,要么输惨,要么赢大.从我自己可以去反推,一个善于走极端的人,他也定会有赌徒性格和冒险精神.
----修炼无处不在,没有一种固定的形式,所谓佛教"八戒"只不过是反本性修炼的方式之一...相比之下,在当下尽力去奋斗,是种更好的修炼方式,还可以顺便为社会创造更多的物质财富,何乐而不为...做自己觉得舒服的事情,可以感受人生的乐趣,做挑战自我或让自己感到压抑的事情,又可以使自己得到修炼,怎样做都是好的,所以不必花过多的时间在选择上. 3月5日 快乐...人对快乐的评价指标不断在变.小时候的快乐,都可以清楚地数出来,价格比较便宜,酒心巧克力,也只要一毛钱一个.金光灿灿的包装纸,却包不住巨大诱惑.哭着闹着,十八般武艺尽使,妈妈还不给买.终于等得有一天小发横财,举着一元钱,一路小跑过去,十个啊,满满捧在手心,那是言语所不能及的满足.一口气吃光,换来晕沉睡完一下午所有的课...到了青春年代,心中充满理想和激情,不停去伸手去够那些本在我能力范围之外的东西,为了那份实现目标的欲望的满足,我努力并快乐着,即使满身伤痕,也甘之如饴...再大一些,我到了一个人生的断层,掉入似乎黑洞般的深渊,我经常在黑夜和睡梦里默默地呼喊,我几乎丧失对快乐的感知能力,成为一个迷途的苦行僧.
经过那个时期,到了现在,以前快乐的评价体系彻底被颠覆,孤独是快乐的,我享受着唯有在寂寞中才能创造和沉思的快乐...偶然遇到,并且感受到的一种眼睛是快乐的,透过那些眼神,耳边听着对面"陌生人"的声音,周围的景象变得模糊的,我能看到另一个空间美好的景象,和陌生人擦肩而过之后,回忆那种眼神是快乐的...一个人走到森林,抬头看着树顶,然后目光慢慢移下来,就象是遇到久别的好朋友,一个人深夜到去海边路上,朦胧的雾气好似快乐的精灵围绕着我,于是我深深地呼吸...到海边,听见涛声,看着海浪翻滚着不同的姿势,是永远欣赏不完的电影,来回走在wreck beach,海滩留下一行行足印,很快又被抚平,它们存在是短暂,但又何妨,一切,只要存在过就有价值...
---我似乎找回了丢失很久的勇气,没想到那个时刻来得比我预料的要早很多...顺着内心的直觉,快乐无处不在
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