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12月31日 2006最后一个不眠之夜每次在最后的时刻,我都会想得比较多,今晚给我舞伴写信了,告诉她我不得不舍弃在dance上的追求,辜负了她的期望,我也感到难过.当dance作为一种学术之余的业余爱好的时候,我可以去enjoy而且也当作是锻炼身体.但是当和partner一起合作,两个人需要共同进步,为一个目标奋斗的时候,我感到压力.而且每周两次要跑到很远的地方去花钱学,每次来回公车要至少3个小时左右,不巧,我又是非常不喜欢坐公车的人,这些时间还是小部分的,如果想要有所提高,每周平时至少要练5/6次吧,否则所学的就有些浪费了...所谓天时地利都不合.相比之下,当下却是最适合我做学术的时光.可谓天时地利人和,我现在的实验室在无线通信网络领域应该算是加拿大实力最强的了,我有最nice的教授,几个最好的学术partner,条件非常不错的单独的办公室,办公室里4台计算机不分昼夜运行着,现在换到新的宿舍也算是UBC中非常好的了.而就我自身而言,对所研究的领域也非常熟悉了,发文章比起以前应该要更加轻松.在各种有利的学术研究环境下,在自己仅存的一点青春时光里,如果我没有尽力做好我的本职工作,我会有强烈的负罪感.
除了放弃dance比赛,我甚至还想继续过着我所擅长的unsocial的生活,把我全部的时间都集中在学术上,我并不是性格孤僻之人,而且我也知道更加注重生活质量一点,活动多些,交多一些朋友,但是,我做不到,自己能力和精力实在有限.
只身一人出国在外,有时候真的感到力量单薄,为了去实现自己的主要目标,我必定做不到很多方面都顾及到,对我而言,样样都想做得好,结果变得肤浅无知,样样不通,没有办法,我就是这样一个没多少能力的人,需要通过把全部的时间focus在一点上,才能做出点东西来.从明天开始,自己需要每天按照如下的规律来生活了:
7:30起床
8:00-12:00做研究
12:00-14:00午饭,休息
14:00-18:15做研究
18:15-19:00晚饭
19:00-21:30做研究
21:30-23:00练跳舞
23:00-24:00写blog,准备睡觉
00:00-7:30睡觉觉
这个时间表对我来说太理想化了,最难的就是晚上很难在00:00会真正去睡觉,因为经常那时候还不想睡,晚上拖到太晚了,结果白天的规律又乱了. 12月30日 伤感的快乐送完一个好朋友,在回家的路上,坐上汽车,车外下起了雨,雨水不断地顺着窗子流下来,我看着车外模糊的景物,也许在这样一个外界模糊而运动,但是自己与所处的狭小空间却是相对静止的环境,容易变得感性,突然,我伤感的情绪涌上心头,泪水已经控制不住...大概十来分钟以后,我又突然会心地笑了, 车里的乘客看到我的这种变化觉得很奇怪.当然,我自己知道是什么原因.我enjoy的是一种情感的体验,越是平时难有的体验我越是enjoy,不管是何种感性的情绪... 以前我有时候会一个人哭,当我照镜子的时候.看到镜子里那一段时间形容憔悴的我,感觉自己青春的流逝,青春的代价是无法挽回的,但是自己却收获如此之小,回想自己犯了很多本不应该犯的错误,走的弯路,一种疼惜自己但是又悔恨自己做得不好的时候,就情不自禁地哭起来了.之后,按照惯例,对着镜子,我可能又笑了起来,而且有种成就感---我还能哭得这么投入呀.无聊的人就喜欢自娱自乐.
不知道是何种原因,看电影,我喜欢悲剧,总觉得悲剧蕴涵着力量,而且enjoy一种depressed的情绪,比如和一个好朋友看<通天塔>这部其实有点烂的影片的时候,好朋友觉得太压抑了,我却是因为几个伤感的片断让我触动,让我会记住这部电影. 关于国内的学术环境
有人问起我将来如何发展的时候,就会想想自己将来的去向问题.既然已经在国外发展了,而且学术环境和待遇都不错,以前觉得自己干脆一直就在国外做学术算了,当上faculty,拿到tenure之后就过上一种类似养老的生活,在自己的领域出些著作和国际文章,让业界能够因为我的工作而带来便利,就满足了,安分守己将来做个教授.其实,后来想想,自己不要小看自己了(事实上,很多中国人都有这个弊端), 要有勇气,要将自己所学的尽可能转化为现实,有意识去发掘商机,尽量使自己的工作能给社会带来实际的效用,国内的市场有很大的发展空间,比起国外,蕴涵着宽广得多的商机,如果能找准契机,对中国的经济和科技带来哪怕微乎其微的推动作用,才是值得人敬佩的.虽然人要心态平和,但也决不能安于现状,守住学术这一亩三分地,而不注重更广泛的交流,无论对自己还是对我们祖国而言,都是一种价值的浪费.因此,自己现在的打算是尽量在国外当上faculty,积累以后发展所需的技能,然后大概五六年再回国发展. 人总会在某个时间会比较有志向,今天在给一个希望自己成为一个著名的艺术家,自己的作品在New York展览,但是最近有些伤感的好朋友的信里还说到 Maybe the life you're living is not the one you once dreamed of. But, do not forget your dream.有时候话虽好说,但现实中,自己也是常常表现得很猥琐. 12月29日 y博士我和y博士因为同时投了一个期刊的Special Issue而认识,我就是这样以一种概率极低的方式遇到了日后在我生命中非常重要的一个人,真是缘分呀,至今我对那篇paper有着特殊的感情,甚至爱屋及乌,对那个issue的editor也是非常非常的感激.
和y博士认识快2年了,从未谋面,但是每次从他的信件以及电话中能感觉到因为默契而产生的温馨.我和他交往,两个人都会认真去思考对方为自己所提的建议,同样谦虚,敬重对方.和y博士之间的信件都保存下来,我给他每封信的开头都是 Dear Dr. Y...,他给我的每封信开头也都是Dear Dr. C...,还有一点很重要,我们对合作有着共同的理念...合作是以利益为基础,但是又存在一种超越了利益的互相信任和关怀,大家都能够尽量毫无保留地将自己懂的知识告诉对方.在合作中达到物质上的双赢,自我水平上的提高,精神上的愉悦.在学术上有这样一个一辈子可以一直合作下去的搭档,真是我人生一大幸运.
我有时候很虚伪,比如,一个在所探讨的学术领域尚未有什么实力和经验的人,写信向我请教问题,回信的末尾,我都会说,有机会希望我们能够在感兴趣的方向合作,为此我感到很高兴...之类好听的话,实际上是我自认为一种谦和的表现...hoho,要真正让我有合作的想法,Passion和实力你总得要有一样吧! 如果是出于好朋友的情谊,我可以去指导,虽然我为了让对方感觉舒服一点,我仍然说是大家互相学习讨论,但是如果对方真的当仁不让,觉得自己真的很是快料,久而久之,我就不大愿意去"指导"了,我得不到应有的尊重,也许做学术的人会特别care这一点,因此,怎么回答省时间就怎么说了.因为我还没到那个境界,可以去完全超脱利益,毕竟,我时常感到自己时间和精力都不够.
有时候,我也确实看好某些自己非常好的朋友,希望以后有机会还是能够真正合作的,在解答了N次问题之后,终于,我不再猥琐,说了说自己的心里话:"不知道有些话该不该说,虽然你已经比较完美了,但是你也有缺点,在我眼里,你和一个好的学术搭档的要求差的还有一截.甚至可以坦白一点,虽然我知道和你比较互补,但是你不是我喜欢合作的类型.首先,你不善于共享你的idea,你比较保守和缺乏安全感,难以信任他人,你在学术上并不谦虚,而且有时候缺乏激情.即使你想共享你的东西,你需要想的更多的不是去表现,而是考虑看你的表达是否真的能给对方带来价值.虽然,交流的时候没有必要去想这些,但是你必须有这种意识.否则,不光是让你在学术上,而且在你的人生以及生活的其他领域丧失掉一些机会,你本可以做得更好. 有些东西,你需要克服自己之后,往回看,你才会明白的. 你知道我现在已经是个猥琐的人,我是基本上不会去指出别人的缺点,你的一些东西,我很早就看到了,只是一直没有说出来.我想,我们更需要的是一种对自己缺点的指出.以让我们更加完善,如果你发现我不足的地方,希望也能说出来,我会感激你的." 但是,这样一种我自认为的善意的指正,换来的却是冷漠与不屑,以及不理解...也许对方会想:"我一直把你当作好朋友,你,你...却会有这样的想法"...好朋友之间的感情会让我有时候放弃自己心中的那份傲气,但是很多次给我的信连称呼都没有,问我问题的时候表现出的不谦虚的态度,而且默认我一直回答问题是一种"合作"(因为向来我在客气地说我们是合作的时候,对方非常同意我的"观点",哈哈),让我慢慢透支了那份感情,感觉自己只是在被利用...哈哈,自己在对待这位朋友上是判断失误的,我还是应该再猥琐下去的,有些话不要急着说,否则损了夫人有折兵,即花了时间解答问题,最后还失去了一位朋友.其实,交往中有很多类似的问题,关键是要有一个好的判断力.BTW,每当判断失误什么时候该猥琐,什么时候该挺身而出的时候,就感到郁闷.
我认为,假装境界很高地谦虚,包容,却又没有相应的胸怀,就是一种虚伪的表现,我就是这样一个虚伪的人,其实,我也不是故意虚伪,我实在是希望自己达到高的境界才去那样要求自己,但是却时常做不到.这样是并不好的,会造成沟通上的障碍,还是生气的时候就生气,高兴的时候就高兴会好些吧.毕竟,能碰到象y博士那样的,互相能够透过文字的表象读懂对方的心思的机缘再有多一次我都觉得很惊讶了. 12月28日 入网之鱼两只同样的鱼并肩在海里游,但是有一只曾经入网,你能看出它们的差别吗?虽然看似一样自由自在,但是它们心境不一样.入过网的鱼很难再入网.
入网本是不幸,如果能体会到这一点,并且在挣扎中出来,却又是幸运的,而最幸运莫过于只是经历了虚惊一场但仿如深刻经历过一般,这种幸运程度远超过了因为不能出网的不幸,因为代价很小,而却收获了一种心境和判断力.
世上的各种欲望和诱惑何尝不是一张张的大网呢,等待在尘世间游走的人们.年轻人因为精力充沛,象只活蹦乱跳的鱼儿,因此入网之后,更容易出网,年轻就是资本,一点没错,等年纪大了,想出来,就可能心有余而力不足了.七情六欲编织的各种各样的网,你入过多少呢,入得又有多深呢?没有入过的网是个隐藏危机,除非一辈子都不会碰到,所以,乘着年轻,抓紧时间进去转转吧,勇敢一点,follow your heart,体验的同时也为自己将来消除隐患...但是记得多多思考,快点出来,因为时间越长不光代价大而且越难出来,有点象围城,网里的鱼因为慢慢体会到痛苦而想出来,而有些鱼又因为没有能够入网,也感到痛苦,因为欲望没有得到满足,于是羡慕那些已经入网的鱼;有些鱼入网之后,享受着诱饵,还为如何入更深的网而烦恼.只有一种鱼,自由自在地在网间穿梭,看着网里炫眼的诱饵,勾起许多往日的回忆,有些事,已经不愿意再提,或者因为不再拥有而不愿意忘记... 12月25日 Immediate love = illusion昨天收到我韩国教授的圣诞祝福信,结尾,可爱的教授在我个人发展问题上给出了比较含蓄的暗示:
"BTW, you have to find your soulmate from now on :) " 哈哈,缘分的东西,主要是看天命,其次才是自己的判断力和把握程度了. 如果年轻的时候碰到了,固然是能把握得很好罗,因为对感情很有Passion很投入,但是经历太少,判断力可能就差些,心中因为有疑惑而没有一直坚持下去,将爱进行到底.后来,也许因为各奔前程的缘故而分道扬镳...长大些,开始意识到判断力的重要性,而增强自己的修炼,到年纪大了,感到自己心中不再疑惑了,这本该是值得高兴的一件事,但是也被强加了另一个事实,而感到无奈: IF 深刻体会到immediate love (短时间[比如一两个月]内,迅速化学作用而生的爱情) = illusion (幻觉), THEN no passion! 那种无奈感觉就像是<蝴蝶效应>里男主角试图通过超能力回到过去,改变其中的一件小事,而将来的事情都将为之改变,想通过反复的调整而最后达到完美的结局,但是永远没有完美...当自己获得一种能力和心态的时候,生命中另一种宝贵的元素可能被削弱掉了,有了这种感觉之后,我开始倾向于鼓励年轻人,应该乘着年轻,充满幻觉和激情的时候,多多谈恋爱,莫把好的光阴错过,到头来,对着镜子,才发现自己没有赢到,因为输给了时间...我开始在看到年轻人年少轻狂,个性张扬得意的时候,有种去欣赏的感觉,那些纯真年代所留下的东西在他们真正成长之后,就成为历史和永久的回忆.因为有些东西,是将来的自己做不到的. 人当下处在什么人生境界,就应该顺着自己的本性,适合去做和当下人生境界所匹配的事情.但是,如果在某种阶段停留太久,结果重复那个阶段相应的经历和反复去犯类似的错误,其实是人生的一种浪费.相反,如果"发展"太快,在高度浓缩的人生中也会跳过一些美好的片断,其实,那也是种不幸.反正我是到了"难以成事"的年纪,我认为两种人是很难找到自己的"soulmate",一种人自己本身很优秀而自我感觉超好,但是处于梦想尚未破灭阶段,而表现出来的极高的选择性;另一种大概就是No illusion那种人,他们其实要求并不高,适合就行了,但是"适合"自己大概本身就很少,因为看得太清了,有时候反倒不是件好事,水至清则无鱼嘛.
不知道什么时候,我开始不怎么去说"喜欢"和"爱",而说"适合"的频率慢慢增加了.适合是一种出于理性地思考和判断之下而产生的感觉,一种对两个人能够长久开心在一起的信心.我觉得两个人只有在一起互相促进,一起进步,在人生过程中互相鼓励/理解/包容,才是两个人幸福的源泉.只有不断去创造,才是永恒.任何美好的东西,如果停滞不前,都会被岁月的黄沙掩埋了光彩.两个人是否可以融洽的沟通是"适合"的基本条件,而能够沟通的层次越深入越好,这就要求两个人的内心世界是有共鸣的,韩国教授只提"soulmate"而不说"girlfriend",大概也是意识到这一点.
另外,我认为最"适合"的,往往是看起来最不适合的,也就是说要互补.要说互补, 那么两个越极端的东西是越互补的. 比如,我是学工科的,相对会更专注所以沉静,我会更加倾向于一个学文科的, 性格开朗的.我是摩羯,AB的,我的另一半最好血型和星座和我也是互补的.因为,一个人的精力/能量是有限的,最好是一直专注自己的领域,当然做到全面更加好了,但是有些能力是永远达不到那些本性就善长那些领域的人.这样两个人尽量互补的人遇到,又因为soul的mate而合在一起,才能尽可能地涵盖生活的各个领域,而多了很多体验.从而使人生变得更加有意义,充满了色彩.这个旅途中,感情的财富也会越积越多,两个人的幸福感会越来越强.
----每个人不断去奋斗,或者事业,或者爱情,或者理想,不就是让自己能够更加幸福吗.
12月24日 我眼中的人生发展的三个方向我眼中的人生发展的三个方向
人生的发展是一个永无止境的不断向前的过程.从长时间尺度来看,较完美的人生发展是没有上限没有平衡点的过程,但是从小尺度来看,时时保持平衡.因此,完美人生发展是个动态的平衡.可持续性的高速动态平衡发展能使自己的人生境界迅速提升,但是也是极其难做到的.具体来说,分为三个发展方向. 方向之一,能量的完美转化. 年轻人血气方刚,代表能量等级很高,但是往往不知道如何合理的转化它,如果都能够利用在事业和学习上,我想再笨的人都能做得很成功.但是年轻人内涵的缺失,自己控制不了心中的欲望,而满足欲望的同时,必然伴随着能量的消耗,一般年轻人需要浪费很大一块能量,就是感情上的恩怨情仇.恋爱都将是美好的回忆,但往往美好的事物背后也隐藏着巨大的代价.所以说,在经历感情之后,能否迅速悟出一些人生的道理,就看个人的造化了.另外,能量的转化是否完美,也和自己的判断力(即选择性)有关系,判断力不够,就会很多话都说,什么样的人都交往,很多事情都想做,结果能量都发散,没有集中到一点上.好的判断力和人生的境界有直接的关系. 方向之二,能量的平衡. 人刚出生的时候,似乎上天给其配了一个新的充电电池,开始的能量是最多的,白天消耗一些能量,晚上睡眠充分,及时充电,如果达到某种平衡,电池的寿命就会很长,电池始终处于能量较满的状态.但是还是由于控制不了自己的欲望,比如年轻人对短时间一定要做成什么事情的强烈愿望,使得自己经常熬夜,能量消耗太多,而不能及时补充,时间长了,电池的能量等级就永久地下降,再也回不去了.但是,人拥有的时候是不会珍惜的,身体更是如此,成功的男人在年轻的时候大多都经历过将身体作为自己的奴隶,认为自己是"超人","铁人",最后,突然有一天,发现恢复同样的精力需要睡更多的觉,当自己熬夜的时候,第二天开始感到身体不舒服的时候,并且屡试不爽的时候,大概就到了需要痛哭流涕的时候,当意思到自己身体永远不如以前,开始善待自己,尽量做到阴阳平衡,因为人生漫长,很多路要走呢,谁会愿意装了一个破充电电池走完下半辈子呢.但是做到完美的阴阳平衡谈何容易!能做到该放下的时候就放下吗?即使再大的不幸,也能保持心灵的宁静,正常的作息吗?只有真正高深境界的人才能做到无故加之而不惊,该休息时就休息,才能达到真正的阴阳平衡.我想能量平衡也大概有点"中庸之道"的意思. 方向之三,能量的补充. 实际上,能量的补充有很多种方式,静和黑夜会滋生能量,睡觉是最普遍补充能量的方式.另外,欲望的满足,以及感情的愉悦过程中也能获得能量.但是,感情上的能量获取是伴随着另一部分能量的消耗,而且都是不稳定的,需要代价和条件的,毕竟什么都有"保值期".唯一最稳定的,就是通过自己内心的宁静来获得能量.在"头脑发热"的时候,能做到迅速调整使自己冷下来吗,能够保持永不发脾气而不让能量流失吗,一切在于一颗返璞归真,质朴而宁静的心,做到这样,途径只有一个,就是提升自己的"内功"吧. 但是,即使这三个方向都做到了,确实可以可持续性发展,但只是保持匀速的发展,要做到加速发展,就需要通过提高自己的人生境界来提高自己的能量等级,这样在保持能量平衡的基础上就有更多能量可以让自己来利用,如果能量的转化做得完美,这样由内而发并集中作用出去的威力很大的,而且会不断地增加. 所以,完美的性格应该是静中有动,在平衡的时候,有一种Passion打破这个平衡,当然是要朝等级更高的方向发展,否则就是人生的倒退.当能量更多作用于外界的时候,就会有更多的人生经历,从而又更加有可能快速提升自己的人生境界.说到底,人一时的得意以及快速超前的发展,从人生的长远发展来看,并没有当下看起来那么值得"骄傲".真正成功的人,都是内在力量的外在延伸.所以说,年纪越大的人越平和,谦虚,因为他们能够意识到这一点,而"飘"不起来. Passion刚刚从Holiday Ball回来.体会很深的一点是,跳舞,即使技术再好,如果没有Passion也显得苍白无力,这就是我这个年纪最缺少的东西,于是,喜欢和开朗年轻的朋友在一起,他们开怀的笑声和funny的动作,总会有些时刻让我也开心也笑出来. 我可以在跳舞的时候表现出那种proud,脸上始终挂着笑容,但是舞曲结束,回到座位,心,在瞬间又沉静下来,这种反差和变化太大了,或许和我两面的性格也有些关系吧,另外,我想Passion在某种程度上等于Energy,可能在我这个年纪,时不时地需要进入睡眠状态,强制性地节省能量,所以Passion对我是非常奢侈的,只能持续很短的时间.这也就迫使自己锻炼出极高的选择性,选择怎样的生活方式,做怎样的事情,和什么样的人做朋友,保持的距离该多少,在外界情况未知的情形之下,自己的行为按照"计划经济"的模式运行.想起自己在华工dance版跳舞的时候,可以整场舞会跳个不停,不亚于高强度的健身运动.想起自己博士最后一年之中有3个月的时间,每天都充满激情写得那本<OPNET网络仿真>,现在google上能够搜到46篇文章引用我的书了(唉,想想自己当时不应该去阻止网上电子版的传播的,要不然看得人会更多吧,原先出版社说好大概1年前脱销之后再版的,世事难料,我也没去问),如今,在我看来,那就像是一个神话和不可逾越的任务,说实在,除了这个其他也没什么值得称道的了,其他的很多事情都觉得很失败,或许就是太多失败的感觉让自己变得越来越沉静和猥琐,不知道值得庆幸还是悲哀... 真的是人到中年,就变得很无趣了,但聊以慰藉,阿Q地认为这是人生发展的一个趋势吧,正是因为理性和高度的判断力,才让自己像是处在"不惑"的年纪. 不管怎样,和舞伴已经下决心明年5月参加比赛,我是无论如何都要尽力挤出足够的Passion给dance,否则,如果年纪再稍大一些,有些梦想真的就需要永远放弃了... 两个极端和自己好好相处,对我来说是件不容易的事情,因为自己时常会在极端地肯定自我和极端地谦虚谨慎,感性与理性中徘徊.经常弄得自己confuse,这样迫使我经常反省自己,当我充满激情做完一件事情的时候,事后,去体会当时做过的东西的时候,时常会感到陌生,"这是我做的吗,怎么那些细节我都忘记了..." 很多次的总结,为了让将来对现在的我不感到陌生,我需要尽量将思维的细节记录下来.或许,因为这个动机,写博客会成为我一个兴趣呢.就像N年前的莫名其妙的一场舞会,引发让我对跳舞的热爱一直到现在... 两面的灵魂[2006.08.16] 在虚幻的精神世界,至始至终,我身上都有两面的灵魂主宰着我,一面是人,代表的与生俱来的人性的弱点,例如惰性,喜欢安逸...追求的是短暂的快乐另一面是神,试图去对抗这些弱点,一种无形的力量驱使自己去战胜自己...追求的是人生永恒的意义和长久的快乐如果当这两面在互相厮杀,而且打成平手的时候,人就变得confusing,结果生活过得很猥琐,比如身处安逸的生活,而那种诡秘的力量捣乱告诉自己这样是不对的,结果是自己体会不到安逸带来的快乐,反倒被自己灵魂另一面所折磨.灵魂的这两面是永远共存... 不管怎样,都不能让他们的力量平衡而相互抵消,试过太多次,只有让一份很快胜过另一方,才会过得开心,要么就是顽强地和自己去斗争,并战胜自我的欲望,也即是让自己的神性压倒性地胜过人性..要么就是完全放下,尽情地让自己掉入世俗之中,但是需要很快出来,因为"神仙"打盹是很短暂的,如果等她清醒过来,你还没有从尘世中回来,她就不会饶过你的肉体,她要折磨你,惩罚你,她要你感到痛苦,让你睡不着觉,让你自我醒悟... [2006.08.17] 胆小鬼 生活永远只会欺负胆小鬼, 懦弱的胆小鬼, 越是害怕,越去躲,越被欺负得体无完肤, 效率/时间/青春,也同样被剥夺, 可怜的胆小鬼,不但一事无成,痛苦, 而且镜子里的胆小鬼一天一天地老去. 胆小鬼躲在自己的窝里,梦到自己走到森林里, 树上的小鸟问胆小鬼:"我早早就起来,听听我唱的歌, 多欢快,我不停的飞,但是很快乐,我的同伴很多, 吃完虫子我和它们一起飞",胆小鬼说:"可惜我没有 翅膀,我不会飞". 胆小鬼走到海边,浪花说:"我宁愿生命短暂,在仅有 的很少的时光里,我宁愿大海的波涛更加汹涌, 我宁愿在电闪雷鸣的阳光下,剧烈地翻滚,阳光 照的我晶莹剔透,与其默默地消失在海底,我宁愿 猛烈地拍击岩石,如果可以选择,我宁愿跳出海面, 被阳光蒸发成气体,融入更大的空间. 胆小鬼,你时间 那么多,我好羡慕你".胆小鬼哭着说:"我宁愿不要那么 多时间,也不要因为有机会给我把时间浪费,而让我 悲伤,我不要大部分光阴在懊悔中度过". 可怜的胆小鬼,突然醒了... 嗨！亲爱的朋友们，欢迎您光临我的BLOG能够做到今日如此之猥琐,其实挺不容易呀...
不过猥琐了很久,我打算开始写博客,欢迎你时常过来做客,大家多多交流哦.我会把一些记录下来得东西与你分享. |
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